Voilà que se repointe ce satané 12 avril et toujours pas de réincarnation. Les années passent, la place reste vacante, on attend, patients et tristes, alors on boit. Certes il n’était pas nécessaire que tu t’absentes pour ça, mais nous manquons d’entrain, plus la niaque, personne pour la cadence, une nonchalance désabusée.

Si tu t’obstines et campes sur ta position horizontale nous allons verser dans une forme d’alcoolisme mondain comme tu les aimais tant. Moi je m’en sors à peu près dans le Sud mais tu imagines notre Toto sollicité au quotidien dans la capitale.

Si seulement tu nous faisais un signe.

Pause Cryptum : Par hasard t’aurais pas croisé Fred ?

 » Citius, Altius, Fortius « , plus vite, plus haut, plus fort, est la devise des Jeux olympiques modernes, mais nos Dieux de l’Olympe à nous…boivent plus grand. Il nous fallait une affiche dans un format à l’image de notre soif immense, un 60 x 80 cm hommage à nos amis, certains disparus, détenteurs officiels des records gravés de toute éternité dans le tuffeau.

Note à Béné : C’est à l’aide d’un crayon à papier de dureté 2B, strié de bandes verticales jaunes et noires de marque Staedler, acheté tout récemment 0.95€ TTC chez son papetier, installé depuis plus de trente ans dans le XIème arrondissement de la capitale, que chaque exemplaire a été authentifié, le Maître y ayant préalablement apposé sa signature par le truchement de sa main droite.

Jusqu’où nous arrêterons-nous ?
Nous vous avions déjà estomaqués avec la sortie de nos dernières productions, tant par la qualité que par la thématique. Nous récidivons avec trois nouvelles affichettes 30 x 40. La première est de Zoé Thouron. Séquestrée de longue date dans les soubassements de notre immeuble, elle n’avait d’autre choix si elle voulait recouvrer la liberté.

Terreur Graphique, fraîche recrue, je ne sais plus au cours de quelle soirée/circonstance Michel lui a fait signer son contrat sur un coin de nappe de restaurant ? Toujours est-il que son sort est scellé, il occupe désormais la place laissée vacante par Zoé au sous-sol. Déçu par le procédé, il a manifesté sa désapprobation en nous créant une affichette à l’horizontale.

Pour terminer, l’homme de base de cette aventure humaine du XXIème siècle, l’indémodable, l’incomparable, l’inénarrable « Michel Tolmer » qui nous gratifie de l’illustration d’un de ces traits d’humour dont il est coutumier et qui ont rendus ses parents si fiers.

Philippe Quesnot ne pourra pas se défiler, c’est bien lui qui est l’auteur de ce scénario épuré, d’une densité qui donne le vertige.

Nos trois Éros sur le pas de tir.

La destruction méticuleuse de notre planète ayant réussi, il est acquis que l’avenir de notre humanité se situera sur Mars pour le moindre. Toujours à la pointe de l’innovation, Glougueule s’est lancé dans l’aventure un peu par plaisir, beaucoup par défi. Les génies, au risque de se perdre, doivent s’occuper l’esprit en permanence.

Dernière vérification de la bouteille de secours.

Parvenir à mettre sur pied un programme de cette ampleur nécessite une énorme mise de fonds. La rencontre non fortuite de Don Felipe dos Gombos au restaurant de l’Hippodrome de Saint-Cloud fut primordiale et à l’origine du succès de notre opération. Aventurier téméraire, il tint à s’intégrer physiquement à l’entreprise. Sa manne nous permit de développer les prémices de ce qui allait s’avérer être un concept révolutionnaire : l’adjonction d’une subtile proportion d’éléments vineux à l’oxygène pur respiré, avec pour effet immédiat l’amélioration très sensible des capacités cognitives du sujet. Nous sommes à ce point certains de cette option et déterminés à poursuivre dans cette voie que nous nommons nos voyageurs de l’espace, non pas cosmonautes, astronautes ou spationautes mais « Jajanautes ». L’avenir nous confirmera sans doute possible l’extrême justesse de notre concept.

Seuls face à l’Histoire

La lumière ne me sied point et dénature la palette des subtiles nuances que collectionne mon visage. L’ombre me convient, je l’occupe sans déplaisir sur la scène de notre théâtre Glougueulien, les feux de la rampe pour Michel, les cintres pour moi. Il est mon Yves Saint Laurent, je suis son Pierre Bergé. Chacun son rôle, j’investis le mien avec toujours autant de plaisir depuis une quinzaine d’années, mais j’aimerais profiter de l’occasion de la sortie du 3^ème opuscule des tribulations de Mimi, Fifi et Glouglou pour remettre les pendules à leurs places.

Quel serait leur succès si nos trois énergumènes étaient de réelles pointures, si nous devions assister à leur bonne fortune permanente ?
Sans risque, je dirais que leurs aventures n’intéresseraient personne car en vérité, mes biens chers frères, qu’aimons-nous dans la vie et plus particulièrement chez nos trois compères ? C’est qu’ils se gourent avec constance, que ces insuffisants se plantent magistralement, qu’ils échouent lamentablement, qu’ils se vautrent piteusement, voilà où réside notre bonheur. Non ?

Et comment en arriver là ?

Nulle affabulation, seul le vécu inspire.
Il aura fallu pour atteindre ce degré de véracité s’attacher les services d’un partenaire, à la fois coach et traceur, qui aura su préparer le terrain, anticiper, défricher et surtout apporter toute la suffisance de son inculture.
Je revendique donc une part de la gloire de MFG, mes plantages constants en dégustation, mes immenses lacunes et mon incommensurable ignorance devraient, s’il le fallait, plaider en ma faveur si je ne devais pas être reconnu à ce titre.

Michel grâce à son génie et sans mon aide, se serait certainement tout aussi bien ramassé au cours d’évidentes dégustations, aurait dit autant de foutaises, arrosé son auditoire d’aussi magnifiques inepties, mais tout ceci sans la fiabilité et l’apport de mes incompétences.

Pour avaler ce que de droit,                                                                                      

Philippe Quesnot

Fait à Grasse le 5 Mars 2021

Les tempes cendrées, le cheveu rare, un léger relâchement de la sangle abdominale, le geste à peine plus lent, font souvent oublier aux jeunes que nous aussi, à notre époque, nous étions de sacrés rebelles qui se permettaient de parler à table sans y être invités, qui disaient « vachement Â» à tout bout de champ, rappelant à leurs parents que le temps de « bath Â» avait disparu avec les dinosaures du musette. Nous avons eu les cheveux longs et gras, des jean’s moulants avec des feux de plancher, des chemises fleuries et  « Woodstock Â» était notre référence absolue en terme de musique…Mais passons à une époque un peu plus récente : début des années 2000.

Ce jour-là Frankie avait emprunté la rutilante Mercedes de son père qui lui avait recommandé d’y faire plus qu’attention en des termes qui ne laissaient aucune équivoque. J’avais bien une poubelle ambulante, mais aurait-elle accepté de nous porter jusqu’à Ampuis et son Salon de la Côte Rotie?

L’aller fut à l’image des recommandations du père. Pas d’excès.

Comme c’était sur la route, nous avions pris rendez-vous chez Hervé et Isabelle Souhaut du Domaine Romaneaux Destezet pour y* déguster leurs vins. Fallait-il y voir un présage? Nous y retrouvâmes Cyril Bordarier et Pierre Aimé. La ferme fortifiée d’Hervé à Arlebosc, la dégustation des rouges et de son deuxième millésime de blanc, le froid hivernal, la vue superbe sur la vallée, cet énorme bloc de granit qui sert de table à l’entrée et sur lequel nous avons bu une Mémé 90 et un chenin 99 de Poirel. Emmitouflés, le corps au chaud et le nez dans le verre. On aurait dû se méfier, cela démarrait trop bien.

Nous étions en janvier, période particulièrement néfaste à la gente porcine. Quelques jours auparavant, un de ses représentants s’était jeté sur la lame aiguisée d’un membre de la famille Souhaut. Embarrassés par la situation et afin d’éviter tout tracas avec la police, ils transformèrent le suicidé en boudins, saucisses et autres dérivés délectables. Il nous fut gentiment demandé de participer à la veillée funèbre. Rapidement nous avons compris que le disparu devait occuper une position hiérarchique importante tant les bouteilles qui accompagnaient les larmes étaient nombreuses et de toutes régions.

La vérité, je ne sais plus si nous dormîmes sur place ou bien?.. Toujours est-il que nous constatâmes que nous avions avec le couple de parisiens un deuxième rendez-vous commun, à Tupins-Semons chez Jean-Michel Stéphan, à une heure quelque peu identique. Chez Jean-Michel, seule la taille est petite car pour ce qui est du reste, le bonhomme a de la ressource et du talent. Il nous fit déguster l’ensemble des barriques avant de nous emmener manger pas loin de là dans un lieu où il souhaitait nous faire déguster une large palette de Cornas. A ce stade-là, j’avais déjà la jauge au maximum.

Une fois terminé le tour de France des Cornas, Jean-Michel dit : « Il me semble qu’il y a des barriques que vous n’avez pas goûtées, celles du fond ! Allez on y retourne ! Â» Tous les cinq dans la Mercedes, c’était Goran Brégovic en vallée du Rhône, manquaient que quelques unités du sexe opposé et encore. Ce n’était pas vraiment le but de l’excursion et puis surtout on voulait une bonne ambiance, alors…. Les deux kilomètres qui nous séparaient du restaurant parcourus, Frankie mit au point mort et laissa la Mercedes grimper la petite pente sur son élan pour aller se garer tout près du poteau en ciment.

A peine immobilisés,  les portières s’ouvrirent, ne laissant malheureusement à Frankie pas suffisamment de temps pour consulter le manuel d’utilisation et d’y trouver à la rubrique « frein de parking Â» que celui de la Mercedes se situe à côté de la pédale d’embrayage et non entre les deux sièges comme il essayait désespérément de l’y trouver.

Il est remarquable de constater comme le bruit d’une portière qui se retourne au contact d’un poteau en béton armé a la faculté de dégriser dans l’instant tous les membres d’une assemblée de joyeux camarades. Les éthylomètres perso furent remis à zéro. Pas une vanne, pas un jeu de mots, rien. Normal aussi, quand on voit 130kg d’amitié très, très Ã©nervée, cette réaction d’éviter les phrases alambiquées et les mots inutiles. Notre ami sortit lentement, fit le tour, constata les dégâts, essaya de refermer la portière, d’abord doucement ensuite fermement puis en force. Face à l’échec, il se recula d’à peine un mètre et soudainement mit un violent coup de pompe qui laissa son empreinte dans le métal mais eut le mérite d’obstruer la béance.

Un rouleau de bon vieux scotch marron à large bande et deux mètres de corde plus tard, la réparation faisait illusion. « Dadd’ Â» n’y verrait que du feu. Pendant cinq minutes les pensées furent au recueillement puis Jean-Michel lança : « Bon on y goûte ? Â» On y goûta et y goûtûmes, je me souviens très bien que Monsieur Stéphan père faisait de délicieux jus d’abricot et qu’il y avait quelque part dans la cave une ou deux barriques d’eau de feu qu’ils y goûturent, qu’à une heure que nous définirons comme avancée, Frankie et moi fîmes une certaine distance pour trouver un lieu où mettre nos petits corps dans une position horizontale plus appropriée à notre état.

Je vins en aide à mon ami quand le digicode de l’hôtel voulut jouer avec lui à « Questions pour un pochetron Â» lui posant de perfides questions, tel le numéro de son département et celui de sa carte bleue, que je garde désormais précieusement. Vers midi, après avoir décollé nos yeux à l’eau chaude, nous avons pu nous rendre compte, aux trainées marronnasses qui couraient de leur voiture au bâtiment, que Cyril et Pierre étaient bien rentrés eux aussi et avaient pu atteindre sans trop de dommage l’un la porte d’entrée de l’hôtel, l’autre, quant à lui, nous laissa perplexe quant à sa destination finale, le trajet étant marqué de preuves d’hésitations multiples et certainement soudaines à en juger par les jolis dessins que l’on aurait dit exécutés au pochoir à vomi.

Les premières heures du lendemain matin furent occupées à chercher un carrossier qui accepterait de prendre la voiture et une jolie poignée de billets dès notre retour puis de prévenir Dadd que le séjour se prolongeait quelque peu, ne nous restait plus que 500 kms à faire, dans un blizzard permanent. Voilà comment nous n’atteignîmes jamais Ampuis et comment Frankie s’est fait soulager de quelques belles coupures qui l’encombraient.

* Avez-vous remarqué comme moi cette tendance naturelle à rajouter des « y Â» dans toutes les phrases à l’approche de la région lyonnaise ? On y fait sans le vouloir.

Liste des vins : Domaine Romaneaux-Destezet – Domaine Gramenon – Château de Suronde – Domaine Auguste Clape – Domaine Thierry Allemand – Domaine Alain Voge – Domaine du Tunnel – Domaine du Coulet

Extrait de Trente nuances de gros rouge, aux Éditions de l’Épure, par Philippe Quesnot, évidemment.

1969 Année Hérétique.

Y poser le pied, telle était l’ambition affichée par la NASA. La petitesse d’esprit ! Quel manque d’envergure ! Sans l’avoir jamais parcourue, moi je la connaissais, je savais tout d’elle, de ses contours émouvants, de sa délicate géographie, imaginant sa partie la plus intime grâce à une iconographie empruntée sur la pointe des pieds au rayon dédié du marchand de journaux. Nuitamment je la célébrais. Sous mon chapiteau improvisé j’en avais dressé d’une main mal assurée de nombreuses cartes détaillées et mis en place un programme d’études ambitieux où la témérité des options techniques retenues pallierait le manque de crédit.

La question du Module Lunaire et plus spécifiquement son mode de propulsion y apparaissait sans objet, absolument vierge de tout usage, les batteries seraient à pleine charge. Le plan de vol était intentionnellement élémentaire, pas question de passer par une phase d’approche via une orbite elliptique aussi inutile que chronophage, mes calculs confirmaient l’option rectiligne, pas de préliminaire, à ce point certain de mon fait qu’aucune correction de trajectoire n’était planifiée. Il n’en était pas de même pour l’approche finale et l’alunissage, j’avais compulsé bon nombre d’ouvrages spécialisés, mais un grand flou subsistait quant à cette phase ultime, souvent évoquée comme un grand mystère.

J’avais dix-sept ans et me sentais très en retard sur le programme habituel des garçons de mon âge. Il arrive un moment où la théorie ne suffit plus, elle doit laisser le pas à la pratique. Peu importaient mes connaissances et la somme de travaux produits, je devais passer à l’action. Les ingénieurs de la NASA ne s’y trompaient pas, qui avaient vu en juillet une fenêtre de tir idéale. D’ici là je devais recruter, sélectionner et retenir celle des filles de mon village qui serait la première spationaute française.
Dès mes dix-douze ans, j’avais inscrit la fille du boucher sur mes tablettes, je nous avais imaginés sillonnant l’espace infini. La température n’excédant jamais les quatre degrés requis, j’aurais carrelé le sol de la navette et répandu quelques poignées de sciure afin qu’elle ne soit pas dépaysée durant notre éternel voyage. Malheureusement je n’ai jamais pu lui exposer mon projet, surveillée en permanence par une mère faisant office de cerbère et un père dont la stature colossale suffisait à me dissuader de toute prise de contact, même furtive.

Pour les autres candidates, je ne sais où j’ai péché ? Le manque de clarté dans la communication ? Ces petits mouvements de bassin pendant l’exposé ? Toujours est-il que courant mai, j’ai compris que le succès de mon entreprise passerait par une délocalisation, je n’avais suscité aucune vocation dans le bourg, seule ma connaissance de la topographie lunaire avait progressé grâce à la poursuite de mes travaux nocturnes.

Une opportunité s’offrit enfin lorsqu’une amie souhaitant rejoindre son amoureux en Tchécoslovaquie me proposa de l’accompagner. Fin des années 60, USA et URSS se livraient une guerre sans merci pour la conquête spatiale, tellement occupés à se surveiller qu’ils ne prendraient garde à ce petit français venu de nulle part. Et si durant ce bel été 1969, déjouant tous les pronostics, l’érection de notre drapeau français sur le sol lunaire se retrouvait à la Une de la presse mondiale grâce à l’ingéniosité et l’opiniâtreté d’un jeune chercheur normand ? J’intégrais discrètement un camp de travail en Moravie où nous posions pour la plus grande gloire du Parti Communiste Tchécoslovaque des bordures de trottoir en granit entre deux villages de montagne.
Woodstock était dans l’air du temps, 68 encore tout proche. « Don, partage et amour, mes sÅ“urs ! Aimons-nous sans entrave ! » J’avais les éléments de langage. Deux semaines d’un intense lobbying autour des feux de camp et des soirées guitare n’y suffirent pas, aucune volontaire, zéro décollage.

Dans la nuit du 21 juillet, humiliation suprême, sur le seul écran de télévision du village j’assistais en direct à ma défaite dans cette course impitoyable. Les Américains foulaient de leurs pieds immondes l’objet de mon culte.

Sur la route du retour je m’arrêtai à Brno, où pour me remercier, une spationaute suédoise à qui j’avais prêté un prototype de casque mou en feutre me proposa de l’accompagner sur son pas de tir. Échafauder un plan de vol précis dans son bureau d’études, peinard sous ses draps, est une chose, mais improviser au débotté avec de nouveaux paramètres, dans une langue étrangère, nécessite une présence d’esprit qui me fit défaut. Pourtant mise à feu et décollage se déroulèrent sans encombre, c’est lors de la phase ultime d’approche que je perdis le contrôle de ma navette. Émotion et précipitation de novice. Par chance, il ne s’agissait pas là d’un vol inaugural pour ma partenaire. Elle fit preuve de patience dans les manœuvres et guida mon module de si parfaite manière qu’à la fin je pratiquai un alunissage dont elle me félicita ardemment dans sa langue natale.

Aboutir après tant d’années de recherche, de mise à l’épreuve, de doute et d’échecs, prouvait une fois de plus qu’un travail mené avec passion et obstination finit toujours par être récompensé.

Seul regret, la discrétion imposée par la bienséance, ne pas pouvoir le clamer, le crier sur les toits et surtout à travers les rues de mon village.

Bon, cela se confirme, le dépôt de bilan de ton blanchisseur nous l’avait rappelé, nous allons boucler une deuxième année sans toi et ton état de santé ne s’améliorant pas vraiment, je crains que tu ne reviennes plus désormais ou alors faudrait que la médecine fasse de sérieux progrès. Nous allons devoir nous y faire.

Tu m’as laissé au milieu du gué, un peu perdu avec ces leçons de vie issues de nos virées, restées sans suite, inabouties, saurai-je en tirer les précieux enseignements et les mettre à profit dans mon quotidien de mangeur-buveur ?

Car peu de gens se rendent compte, même deux ans plus tard, à quel point tu auras marqué de ton empreinte ce vingt et unième siècle naissant. Tes champs d’intervention étaient à ce point vastes qu’il sera bien difficile aux générations futures de faire la part des choses, démêler le vrai du faux, démasquer les usurpateurs et justement te réattribuer tes contributions, tant tes actions touchaient de domaines. J’aimerais modestement contribuer à en établir l’amorce d’un inventaire qui pourrait par des apports extérieurs tendre à dessiner les contours d’une personnalité à facettes multiples.

Dans le domaine de l’art, dire que tu serais l’inventeur du « tachisme » serait exagéré mais il est incontestable et nous le retrouvons dans sa correspondance, c’est après un voyage dans le Sud de la France et t’avoir rencontré dans un restaurant de fruits de mer où il était attablé à côté de toi que Jackson Pollock aurait eu le déclic, son univers pictural basculant irrémédiablement. Ce procédé naturel, tu le réutiliseras à Moulin Pey Labrie, ton boxer albinos somnolant sous la table bénéficiant tout un après-midi des fonds de verre que tu ne voulais plus boire, tu les lui as projetés méthodiquement sur le pelage. En fin de journée, une Å“uvre d’art nous est apparue. Tu venais de jeter les bases de l’art cyno-cinétique. Cette totale expertise, Glougueule en recherche permanente de talents en devenir, voulait l’exploiter. Ainsi naquit le projet d’une collaboration avec la création du ticheurte pré-bougnetté, chaque semaine nous t’aurions fourni en XXXL, cette taille qui seyait tant à ton petit corps, un par repas, à la fin du mois on en balançait une centaine sur le marché et ç’eut été le D’Jackpot ! Les gastronomes, amateurs d’art, avaient leur Ready Made.

Que dire aussi de ta méthode de dressage longuement mise au point à travers les générations de Boxer que tu as élevées et qui pourrait se résumer à : Suite à série d’injonctions précises énoncées clairement, le chien cesse toute activité, marque l’arrêt, enregistre l’ordre, regarde l’être qui lui a adressé la parole et ordinairement reprend sa besogne consistant à faire ce que la raideur de notre colonne vertébrale nous interdit. Il suffira souvent de quelques dizaines de séances pour que le chien, analysant son comportement lamentable, prenne conscience de son attitude déplorable et comme pour se faire pardonner gratifie son maître d’un nettoyage en profondeur de la devanture à grands coups de langue. La mise à niveau en continu est impérative, sinon les acquis se perdent.

La sculpture, ton domaine, où il fut question un temps, suite à l’exposition d’une de tes œuvres, d’ajouter un 119ème élément à la Table de Mendeleïev, la critique ébahie incapable d’appréhender la nature du matériau que tu avais utilisé, toi non plus d’ailleurs. La brève enquête menée dans et aux alentours de ton atelier n’ayant pu apporter plus de précisions, il fut décidé de n’en rien dire, les experts échappant ainsi à la risée du public. Ton art de la performance n’admettait aucune contrainte, ne connaissait pas de limite. Rappelons que tu es le seul à ce jour à avoir provoqué en combat très singulier un bateau à la frontière entre mer et terre, au bout d’un quai, opposant à la puissance dévastatrice de son beaupré démesuré la seule résistance de la vitre arrière de ta voiture. Constat à l’amiable fut établi afin de fixer cette action chevaleresque. Les Surréalistes t’auraient applaudi.

Pour aborder un des sujets qui nous intéressaient, la cuisine, qui n’a pas assisté à la préparation de ta Bouillabaisse ne peut imaginer la complexité de cette recette, la variété des poissons, certains ne pouvant, selon toi, s’attraper qu’à la carte bleue, leur ordre d’entrée dans la danse, défini par leur durée de cuisson. Tout ceci n’importe quel livre de recettes méditerranéennes vous le dira mais le secret serait leur prise de contact avec le bouillon. Distance, puissance, les impératifs à respecter. Munis de cirés, nous sommes quelques-uns à t’avoir assisté lors de cette phase périlleuse, te fournissant en poissons que tu lançais avec une précision aussi approximative que métronomique dans l’immense faitout, projetant sur les murs alentours l’excédent de bouillon. Même approche pour les calamars, les supions et toute cette bande d’encornets, bien des parois de maisons amies en gardent éternellement la trace. Cette dernière technique de cuisson dénommée « Wok in pro-graisse Â» en raison de l’utilisation de cet ustensile de cuisine ou de tout autre capable d’arroser les surfaces alentours. Et cette idée géniale d’utiliser le gras de jambon comme voile protecteur des verres de lunettes. Est-ce Boussac ou Afflelou qui y ont pensé ? Hé ben non, là encore c’est notre Mimi.

La cendre, adjuvant indispensable de toute éternité pour l’obtention de lessives d’une parfaite blancheur. Génial, tu l’as intégrée bien en amont, n’oubliant jamais d’utiliser la qualité dissolvante de l’alcool distillé pour apprêter le tissu. Cette étude sur le long cours a fait l’objet de nombreuses investigations comparatives chapeautée par un haut comité scientifique réuni sur ta terrasse. Question liquide, on peut dire sans crainte d’être contredit que tu as été le maître-étalon de la volatile, capable sans sourciller d’ingurgiter des potions labellisées « intorchables Â» par tout autre mortel. Seul un certain Ledoux, sous couvert de nous faire accéder au Nirvana des vins nature nous avait attirés au fin fond de sa campagne pour nous faire gouter une extraordinaire cuvée dont il avait raflé les dernières bouteilles chez le vigneron. La description qu’il nous avait faite du nectar avait suffi à nous convaincre de faire le voyage. Alors qu’il tombait en pâmoison, nous inondant d’adjectifs plus superlatifs les uns que les autres, je t’invoquais Mimi et croyais à une mauvaise blague dont tu aurais été l’initiateur.

Quelle tristesse que tu ne sois plus là, j’aurais eu plaisir à te le présenter, vous fussiez devenus amis illico.

Onze ans avec une inflation des prix à zéro par les temps qui courent, alors que la dette française a récemment franchi le cap symbolique de 100% du PIB, qui peut s’en vanter ? Oui qui à part Glougueule ? Nous avons tenu bon pendant plus de dix ans sans une seule fois augmenter nos tarifs. Jeunes et fougueux, emportés par notre folie créatrice, nous n’avons jamais pensé à thésauriser, cigales éperdues que nous étions.
Les EPHAD possédant une carte des vins digne et une cuisine de famille, non seulement sont rares, mais hors de prix. Un instant nous avons fondé de grands espoirs sur notre Gégé Bossé. Allait-il nous installer une maison de retraite sur les bords de Loire en lieu et place de feues Les Tonnelles ? Malheureusement le bougre reste fringant et ne lâche rien. De maigres retraites nous prédisent un triste avenir, alors afin de nous éviter une fin lamentable faite de chasse-cousin et de minerai gratté sur des carcasses d’animaux abandonnés nous allons à contre-cÅ“ur procéder à une augmentation de nos prix de vente au 1^er janvier 2020. Grâce à vous, nous boirons et mangerons « sain Â». Nos systèmes digestifs vous en remercient par avance.