C’est terrible, nous venons de licencier sur le champ et sans indemnité aucune le responsable du secrétariat au commerce périphérique et extérieur de Glougueule.

Extrait de Trente Douzième Dimension chez Glénat en 2002.

Ce crétin intégral est incapable de retrouver le nom du septième acheteur qui s’est porté acquéreur d’un de nos mirifiques lots*. En conséquence de quoi celui qui ne verrait pas apparaitre dans la liste suivante son prénom est prié de se faire connaitre via glou@glougueule.fr le plus rapidement possible avant que nos magnifiques trésors ne soient tous vendus : Yves de Chagny – Antoine de Vannes – Robert de Chateauneuf de Gadagne – Arnaud de Alès pour deux lots – Michel de Suisse. Ils sont beaux ! Ils sont beaux nos ticheurtes et ce sont les tout derniers.

*Vous aurez compris qu’il ne s’agit en aucun cas d’un dindonneau mirifique, enfin j’espère.

Rien que le titre devrait vous émoustiller, sinon la libido, tout du moins ces autres glandes situées pour la plupart d’entre-nous sous le menton et que l’on nomme « salivaires ». Eh oui! Nous vous l’avions déjà annoncé fin mars, GLOUGUEULE cesse pour l’instant la fabrication de T-shirts et produits dérivés à base de fils de coton et autres matières plus ou moins avouables. En conséquence de quoi nous lançons cette toute dernière opération : « ULTIME SOLDE » !!!

Dix lots de 60 produits panachés : 12 T-shirts Femme, 31 Homme, 10 Polos parmi lesquels le Pommard m’a tuer dont le coût de fabrication représentait à lui seul le PIB de la Principauté d’Andorre, 2 sweats encore plus onéreux et pour finir 5 tabliers brodés absolument magnifiques et le tout, port compris, pas pour 1000€, pas pour 501€. Non! Juste pour 500€. Ce qui vous fait la pièce à 8.33€. Vraiment c’est un tarif tellement bas qu’il pourrait s’apparenter à un don. Les premiers arrivés seront les premiers servis.

Fort Ouane Inde Forole !*

*Il s’agit là d’une traduction littérale destinée à notre Clientèle Internationale qui m’a été fournie par une amie Clodoaldienne spécialisée dans ces pratiques linguales.

Contact : glou@glougueule.fr

ou 06 11 23 16 30 et 06 89 27 86 57 en dehors des heures où nous nous abreuvons

Attention : Fermeture Temporaire de la Boutique à compter du 1er Avril. Seules les commandes passées avant le 31 mars 23:59:59 seront traitées. Nous sommes désolés de ce contre-temps et espérons la réouvrir très prochainement.Glougueule ne s’affiche pas de votre gueule ! Loustal, rien que ça ! Cette fois encore et comme souvent dans mes aventures liquides, Jacques Ferrandez, alias Jacfé, n’était pas loin. Connaissant mon goût pour l’univers graphique de Jacques Loustal, il lui avait demandé au cours d’un Salon de B.D. de dédicacer un de ses albums à mon intention, lui indiquant ma passion pour le vin en des termes que je préfère ignorer. C’est ainsi qu’à son retour il m’offrit le Carnet de Voyage 2000 – 2002 rehaussé d’un très beau dessin au crayon de ce personnage abandonné sur une île, son casier de 6 à la main.

Bien plus tard, au cours d’une des nombreuses et intenses réunions de travail avec Michel Tolmer, Érecteur-Général du département Arts Graphiques, m’est revenu en tête ce dessin que j’adore, et nous avons proposé à Jacques Loustal de nous en faire une version affiche. Il a réfléchi et rapidement accédé à notre souhait suite à la promesse de voir quelques cartons de rouges se présenter à son domicile. Le vin : l’univers qui lie les femmes et les hommes de glou.

Samedi le cirque Glougueule installera ses tréteaux dans l’entrée des Caves Ackerman à Saumur où se déroulera La Dive, les dimanche 5 et lundi 6 prochains. Vous pourrez profiter de démarques extravagantes sur toute notre gamme textile, vous procurer nos toutes nouvelles affiches, spéculer sur les anciennes et grâce à l’achat et surtout à la lecture assidue de la version anglaise de Mimi, Fifi et Glouglou, « A Short Treatise on Tasting », programmer votre prochain circuit de dégustation chez nos amis vignerons en terre anglo-saxonne.

Les Amis, notre miraculeuse aventure sur la toile a débuté il y a huit ans, en juillet 2008, mais un embryon préexistait depuis quelque temps puisqu’en 2004 en compagnie de Grofé et Rénato nous officiions à Valvignières chez Gérald Oustric, vêtus de nos magnifiques polos, à l’occasion de la première rencontre « Tu Peux R’Boire Â», prémices au salon qui se tiendra désormais chaque année début août en Ardèche.

Les mannequins se préparent pour le défilé de la facheunouique.

Depuis, nous avons multiplié les succès avec la création d’une bonne dizaine de ticheurtes aux slogans délicieusement drôles et subtils, jamais vulgaires, tous plus beaux les uns que les autres, toujours enviés, parfois copiés, jamais égalés. Ce marché de niche, extrêmement lucratif nous a permis d’accumuler un très joli pactole nous autorisant l’achat inconsidéré d’une paire de pneus neufs pour le scotaire de mon associé et d’une oliveraie avec vue mer pour moi. Il est donc temps pour nous de quitter la scène de la haute-couture pour ne nous consacrer qu’à l’édition d’affiches et de ces livres qui ont fait notre renommée à l’international.

Nos deux superbes mannequins faisant découvrir au monde ébahi le tout nouveau ticheurte de notre collection 2009.

Afin de vous remercier de votre fidélité, nous allons vous gratifier d’une exceptionnelle remise de 50% sur ( presque ) tous les modèles de ticheurtes, polos, souhaitecheurtes et tabliers restants car nous allons devoir céder nos entrepôts grassois.  2017 verra la sortie de tout plein de nouveaux posters, dont des ré-éditions d’affiches anciennes de Michel Tolmer, tandis que sous la férule de Madame Bucquet, je tenterai de rééditer l’exploit de ne pas déséquilibrer les comptes des Éditions de l’Épure malgré la parution de « Vingt en Vrac Â», qui devrait conforter ma renommée dans ma famille et, grâce aux royalties conséquentes, me permettre de demander la main de ma fiancée sans redouter un refus pour incapacité notoire à assurer la subsistance du ménage.

Je ne sais pourquoi dimanche dernier je n’ai pas osé l’avouer aux amis présents. Pourtant je sais pouvoir compter sur leur amitié, leurs sentiments charitables et nous n’étions pas jeudi, alors j’aurais pu m’épancher. Certainement la peur de passer pour une évaporée que l’on abuserait aisément avec deux/trois bouteilles. Ternir ma réputation? Non, ça non, je m’accommode facilement de la honte. Toujours est-il qu’Olivier, de la Part des Anges, nous avait apporté deux petites daurades coryphènes qu’il nous a délicatement allongées sur la fonte émaillée de la plancha. Des rondelles d’oignons tout autour pour linceul, deux verres de l’eau des quatre douzaines d’huitres dégustées à l’apéro, quelques brins d’herbes arrachés à la végétation environnante. Une forme intuitive de la cuisine que j’ai toujours appréciée chez ce chauve autodidacte, pionnier des bars à vins azuréen.

Les daurades alitées dans un champ d’oignons attendant leur traitement dermatologique à base d’eau de mer.

Une cuisson impeccable, une chair délicatement iodée, à peine ferme, accompagnée d’un magnum de Tir à Blanc 2013 du Casot des Maillols. Une approche simple du bonheur sous la tonnelle couverte de jasmins. Le voyant Å“uvrer, m’est revenu en mémoire ma mésaventure Seynoise. Mimi, notre escroc à bouclettes m’avait, tel le moinillon échappé du couvent, abusé en me faisant croire que le temps de cuisson idéal avait pour base unitaire, la durée qu’il faut à deux types bien décidés pour descendre une bouteille de blanc rafraichi. Là, en l’occurrence, ses papilles d’expert avaient évalué qu’entre le temps de la décongélation (c’est sa façon d’entendre produit frais) et la cuisson proprement dite, on pouvait tabler sur deux bouteilles au minimum pour une cuisson rosée à l’arête, voire trois. Où j’ai été d’une naïveté confondante autant que coupable et aurais dû me méfier connaissant le personnage, c’est quand il m’a dit : « Je voudrais te la faire découvrir à travers une version inédite d’une recette exceptionnelle que m’a chuchoté à l’oreille un grand chef caribéen sur son lit de mort. » Mort! Mais de quoi??? Telle aurait dû être la question.

Et en magnum, s’il vous plait!

Cette erreur me fut fortement dommageable, je fus gratifié de profondes brûlures aux mains après avoir saisi le plat que notre maitre-queux m’avait intimé de sortir urgemment du four. Devenu informe par une durée anormalement longue; j’ai vérifié nous étions sur les bases d’une daube de sanglier;  l’amoncellement de chair avait le goût suave du thon émietté fraichement sorti de sa conserve. Arriva ensuite un moment magique. Alors que je trempais mes mains dans la Biafine, il prit une cuiller, la chair étant insaisissable à la fourchette, la chargea d’un peu de la délicate bouillie, tendit goulûment les lèvres, souffla lentement et longuement dessus, tout en accompagnant cette gestuelle de petits gloussements de satisfaction béats dans les « Hum! Humm! », mâcha consciencieusement, fit une pause et se tournant vers moi : « Je crains qu’il ne manque une pointe de citron! » Tout était dit.

Mon origine normande explique en partie l’intérêt que j’ai depuis l’enfance porté à la dernière guerre. Les récits qu’en faisaient mes grands-parents alimentant mon imagination, je me suis rapidement demandé quelle aurait été mon attitude face à l’ennemi. Aurais-je combattu dans l’ombre en ralliant la résistance ou bien comme la majorité me serais-je contenté de courber l’échine ?

L’équipe de 180° nous livrera désormais un nouvel opus tous les six mois.

J’ai récemment eu la réponse à cette question existentielle quand le bras droit retourné dans le dos et le visage écrasé sur le comptoir, Toto après m’avoir menacé de boire la dernière gorgée d’un 2002 d’Anselme Selosse m’a dit : »Bon! Tu vas te décider à nous le faire cet article sur 12°5 ou bien il va encore falloir que je m’énerve? Et tu sais que ce n’est pas joli-joli quand je pars en vrille? Tu le sais ça? Hein? » Après je n’ai pas tout compris ce qu’il m’a dit, je crois que c’était de l’allemand, je me souviens de schwein quelque chose. Lui aussi est d’origine normande mais j’ai l’impression que ses ancêtres ne s’étaient pas posés les mêmes questions que les miens.

Tolmer, le jajalogue.

Toujours est-il que j’ai rapidement cédé et me suis engagé à écrire un article sur la sortie de cette nouvelle parution semestrielle rédigée par l’équipe de la magnifique revue « 180° ». J’ai cru comprendre que le fait que nous soyons amenés à participer le 15 octobre à Marseille, au 36 du Cours Julien, dans les locaux de Plus Belle la Vigne à un petit raout pour fêter sa naissance y était pour beaucoup. Ne l’ayant pas encore lue, je me suis dit qu’il me serait d’autant plus facile d’en dire du bien. Donc, en résumé, et pour cerner au mieux ma pensée, j’affirme sans ambages que cette revue est absolument incontournable pour tout amateur de liquides comme l’est sa sÅ“ur ainée « 180° » pour le solide. Voilà! Cela devait être dit. J’ai bon là? Cela te va comme ça? Tu peux me lâcher le bras maintenant, s’il te plait?

Le dimanche 19 septembre, sans crier gare, j’ai vu déferlé l’ami Franck avec en main le « Guide du Petit Pochetron » et dépassant une feuille collée maladroitement, à la va-vite, référençant ma cave comme lieu inscrit au Patrimoine et pouvant être visité ce jour, le bougre avait tellement l’air sûr de lui. Faute d’inattention, j’ai trop tardé à refermer la porte, et du coup se sont retrouvés autour de la table, Almut, antiquaire allemande spécialisée dans les bijoux anciens et les vieux brocanteurs, Philippe, vieux brocanteur grassois, principal et peut-être unique pièce de la collection d’Almut et Daniel Mathieu, le père d’Alex-ex-Bistral. Alors pour ceux qui se sont toujours posé la question du pourquoi du comment Alex peut manger et boire autant, j’ai la réponse : C’est héréditaire.

Grâce à lui nous avons évité le statut de naufrager du temps.

Parfaitement situé en bout de table, Daniel, le géniteur, a géré la circulation des bouteilles qui croisaient à portée de main, prélevant à chaque passage une taxe qu’il nous a dit être une tradition liée à cette journée du patrimoine, le plus ancien présent pouvant à sa guise ponctionner ce que bon lui semblait durant tout le jour et jusqu’à la nuit tombée. Afin de montrer à l’assistance ma bonne volonté j’ai ouvert une bouteille de Kopin 2014 du gang Ganevat, qui est à point en ce moment. Habitué des soirées exotiques des ambassades durant toute sa carrière professionnelle d’architecte itinérant, Daniel a réclamé en tapotant fermement une bouteille vide de son couteau, une bouteille de Champagne. J’avais justement au frais « Violaine » 2010 de Benoit Lahaye, délicieuse, malheureusement notre boite de « Mon Chéri » était vide, ce dont il me fit sèchement la remontrance. Franck s’est rappelé que lors de son dernier passage nous n’avions pas eu le temps d’ouvrir Marcel Lapierre MMV. Bon ben tant pis, il s’en était souvenu. Ah! Et puis journée du Patrimoine oblige nous avons convoqué « Mémé 2006 », encore pêchue mamie. Du coup nous nous sommes dit : « Serait-il possible de revenir sur 2005 avec Côte du Py de Jean Foillard, sans être happés dans les méandres de l’espace temps. 2014 – 2010 – 2005 – 2006 – 2005 – Nous vivions dans l’instabilité, l’enfer possible au fond du verre, nous étions complétement terrorisés.

Nous avons élaboré un projet de semainier. Le jeudi, ce n’est pas ravioli, c’est Mémé.

Daniel nous a dit : « Ne craignez rien les enfants, c’est moi qui pilote, faites confiance aux anciens, laissez l’expérience prendre le pouvoir! Je connais un moyen et un seul d’échapper à cette errance éternelle, c’est de boire un Moscato d’Asti de la Belle Alessandra Bera et derrière pour finir un Mauzac Nature des Plageoles Boys. Croyez-moi il n’y a plus que ça à faire! » Respectueux nous avons suivi à la lettre les conseils de notre ami. Il avait raison, ces deux magnifiques bulles nous ont sauvé d’une course intemporelle vers le fond à droite de la Galaxie, et au-delà. Puis nous avons convoqué les esprits en faisant de la fumée que nous avons chargée de vapeurs Cazottiennes. Bon ben en tout cas, sans Daniel nous étions perdus. P…! La vache on a eu chaud aux miches! Merci Daniel!

Exceptionnellement, cette histoire est inspirée de faits réels et d’une personne réelle, un marin qui a besoin de faire des phrases, et pour qui un des principaux inconvénients du crabe, c’est qu’il n’y a aucun vin qui va avec.

En ce début septembre, il est temps de faire le point sur l’activité physique produite durant tout cet été et, si nécessaire, pratiquer quelques randonnées en montagne pour mettre ses actes en conformité avec les volontés affichées au début de l’été. Ainsi en 2003, nous tentâmes, non loin, en un week-end de combler notre déficit, le souvenir que j’en garde, outre des genoux définitivement cagneux, est pour le moins mitigé.

Délivrance. Le grand classique de John Bourremann

L’accroche transpirait l’arnaque, l’expérience serait initiatique, nous allions communier avec Mère Nature. D’entrée j’aurais dû me méfier, moi la nature c’est parfait à domicile sur Arte ou bien si elle se manifeste au fond de mon verre, mais devoir aller à l’extérieur pour la rencontrer, en altitude après plusieurs heures de marche, non merci. Les trois escrocs m’avaient vendu l’affaire à peu près en ces termes : « Et au sommet t’apparaitra, au milieu d’une clairière à l’ovale parfait, un lac aux eaux pures dont, de l’onde cristalline, des naïades aux cheveux d’or sortiront pour entamer avec toi au crépuscule un ballet païen et torride qui te transfigurera, exacerbant paroxistiquement ta viscérale animalité brutale et sauvage ». Autre passage du prêche, un truc du genre « tu trouveras en toi, au-delà de la douleur, un état de semi-conscience qui te rapprochera de l’absolue connaissance de ton toi profond ». Cette simple remémoration me stresse encore le fondement.

Mark Angéli. Rosé d’un Jour 2001

Le premier et avant-dernier jour fut consacré à la Vallée des Merveilles et à ces vestiges témoins du désarroi d’une jeunesse oisive en mal d’identité revendiquant à grands coups de silex le droit à exister, contestant cette société de consommation où il n’était question que de posséder toujours plus. L’un de mes compagnons fit remarquer, constatant l’absence de tout vestige de structure sociale d’accueil, qu’il était normal que la délinquance se soit développée dans ce désert culturel et aboutisse à ce chaos. De cette période trouble, datant de 3000 ans avant J.-C., ne perdurent que ces milliers de graffitis, obsession des autorités locales qui ont le plus grand mal à les faire disparaître. Seul souvenir digne me restant de cette journée, ce petit en-cas diététique au refuge, terrines de pâté, rillettes, saucisson, Rosé d’un jour 2001 de Mark Angeli en apéro, le blanc d’Hervé Souhaut 2000 pour maintenir la bouche fraiche et Briand 99 de Gérald Oustric en dessert.

Hervé Souhaut. Blanc 2000, qui devait être un de ses tous premiers millésimes.

Tout ceci sous le regard ahuri d’une bande de randonneurs patentés venus nous narguer avec leurs barres protéinées, qui, malgré l’immensité du site, étaient venus se coller à nous, le couple immédiatement à notre contact nous lançant des SOS désespérés du regard, nous suppliant de déverser par mégarde dans leurs gobelets plastique quelques gouttes de notre breuvage en lieu et place de cet horrible liquide inodore et sans saveur qui occupait tout l’espace de leurs gourdes, guettant, tels deux piafs affamés, le morceau de pain que nous abandonnerions chargé de sa strate de rillettes. Pour le reste, une vraie torture, marche forcée sous un soleil harassant, les tympans anesthésiés en permanence par un laïus insipide sur la beauté environnante, la qualité de l’air et les bienfaits de la randonnée en altitude. Harassé, détruit, je peinai lamentablement à marcher, mes vieilles articulations me faisant atrocement souffrir. J’invoquai Saint-Roch, patron des pèlerins, Saint-Jacques, des randonneurs, et Saint-Nicolas, des marchands de vins, tant mon martyr était grand, les implorant de me venir en aide. Seul ce dernier entendit mon appel, m’envoyant un signe chargé d’amour, j’aurais dû me douter que les deux autres ne feraient rien pour me sauver, étant vaguement croyant et pratiquant uniquement sur le trajet qui mène de la tonnelle à la cave. Alors que je m’apprêtais à entamer ma dernière ascension de la journée qui me jetterait totalement fourbu sur mon grabat, un pied en enfer, du fond de mon sac à dos, un doux bruit vint m’insuffler une grande bouffée d’espoir pour un retour à la vie. Tout au long de mon calvaire j’avais la journée durant promener sans le savoir au fond de ma besace deux bouteilles de Gramenon, imitant en cela les expériences tentées de vieillissement accéléré des vins en fond de cale de bateau ou au fond des mers. Mon supplice aura-t-il au moins permis de faire évoluer la science ? N’aurais-je enduré ce chemin de croix, subi cette épreuve en vain ? J’opérais lentement un demi-tour, redescendais les quelques marches et rejoignais à table les trois aigrefins. Seule la perspective de deux bouteilles de Gramenon pouvait me ramener à la vie l’instant d’un repas. S’il n’y avait eu ces Sagesse et Sierra du Sud je serais allé me coucher sans boire. Cette première journée n’avait eu pour but que de me distendre les ligaments du genou gauche et ainsi permettre le début d’un épanchement de synovie que je mettrai des mois à résorber, m’obligeant à abandonner la pratique à très haut niveau du tennis de table et donc ma carrière prometteuse d’épongiste professionnel. Pas de réseau, pas d’avocat, mais je me promettais dès notre retour à la civilisation d’entamer à l’encontre du gourou et de ses deux prédicateurs une action en justice. Finis les coups de rouge, ce serait dans un avenir très proche une avalanche de petits bleus.

Gérald Oustric. Le Mazel 1999, cuvée Briand.

Ultime jour, l’ascension débuta par une très sévère côte au pourcentage ahurissant sous une pluie perfide et persistante qui coulait à l’intérieur de mon K-way, ruisselant le long de mon dos et des bras. Le souffle court aidé par une atmosphère saturée en humidité, j’ai grimpé durant des heures tout en me faisant toujours autant bassiner les oreilles par le discours de l’escroc en chef qui ne cessait de vanter l’incomparable spectacle qui nous attendait. Et quand enfin nous arrivâmes au sommet dans un dernier râle, ce fut pour découvrir un marigot à moustiques dans lequel nous aurions pu à peine patauger et d’entendre l’autre margoulin s’étonner à haute voix « Quel dommage car c’eut pu être très beau, surtout avec cette pluie délicate qui en irise la vision ». Depuis ce temps je prends bien soin de rester ami avec eux, mais ne manque pas une occasion de leur rendre, en sous-main, la vie plus difficile par de multiples mesquineries que je fais passer sur le compte de l’âge. Je collectionne à leur intention des flacons douteux, voire exécrables, que je ne manque pas d’ouvrir lors de petits repas que nous faisons entre « amis », prenant un malin plaisir à les leur présenter de façon ostentatoire, leur rappelant aussi à quel point il est important pour moi de partager ces moments d’intense plaisir avec eux, eux mes vrais amis, eux grâce à qui j’ai découvert que l’ivresse décime. Ces bouteilles je les traque sans relâche, me renseignant sur les millésimes les plus pauvres des vignerons les plus incompétents, je fais les foires aux vins des grandes surfaces, repérant ici et là la pépite qui saura me rendre plus belle ma journée et ne pas regretter mon investissement. Il ne faut pas être ingrat avec les gens qui ont su vous procurer d’intenses émotions et je ne le serai pas, promis, juré, je ne le serai pas.

Texte extrait de 30 Nuances de Gros Rouge, aux Éditions de l’Épure.