Miracle! Des traces de vie ont été observées récemment dans le VIème arrondissement parisien, ce territoire que l’on pensait devenu un désert humain. Une expédition récente aux confins de la rue Brea en apporte la preuve irréfutable.

Tout commence il y a peu, quand votre serviteur reçoit un appel d’un viticulteur tourangeau,  célèbre pour sa capacité à tirer du cabernet franc des accents mozartiens :  « Toto, on se retrouve chez Fred ce soir pour l’apéro.  -Ah non, impossible, je suis débordé de boulot. Bon, quelle heure? »

Un quart d’heure plus tard, je pousse la porte de la Quincave,  et le taulier m’accueille en me serrant tendrement dans ses bras (deux vertèbres démises). Un verre de pétillant sarthois (et re-sarthois tant qu’il y en a) de Monsieur Jean-pierre Robinot atterrit dans ma main, m’assurant d’emblée une parfaite ouverture des chakras. Du coup, je pose sur mon environnement un regard plein de confiance, et que vois-je? Une cave, certes, toute tapissée et rayonnée de bouteilles aussi aguicheuses les unes que les autres (Fred, ne l’oublions pas, est un pionnier des vins naturels), mais au milieu de cet espace pourtant confiné, notre homme, lassé de ne jamais savoir où poser son verre, a installé ce qu’il faut bien appeler un bar, entouré de tabourets  sur lesquels sont posés des fesses, dont les propriétaires sont venus, après une journée de dur labeur, échanger, rigoler, boire des coups.

FRED A RÉINVENTÉ LE BAR A VINS!!! Eurekave! Alleluiave! Ah, il est fort, le bougre, il fallait le faire! Dans un Montparnasse dispensateur de clichés frelatés de la bohème modiglianienne, aux brasseries aussi appétissantes que le salon d’accueil d’un funerarium, voilà qu’on peut se pointer dans une cave, choisir une bouteille, la faire ouvrir pour un modique droit de bouchon et payer un coup à ses voisins. AUXQUELS VOUS AVEZ LE DROIT DE PARLER!!! Attention cependant! Fred est déjà bien connu de nos services. Cet individu peut désorganiser un emploi du temps aussi sûrement que Coach Raymond le jeu de l’équipe de France. Ne venez pas vous plaindre si vous tombez dans le maelstrom spatio-temporel. Il existe autour du 17 rue Brea un phénomène de physique gravitationnelle sur lequel calent les plus grands spécialistes des trous noirs. Einstein, reviens nous expliquer pourquoi chez Fred, la porte marche mieux dans un sens que dans l’autre!

Toutes les techniques étant bonnes pour assouvir leurs infâmes pulsions, une bande de dangereux vinophiles profiterait des agapes de fin d’année pour sévir. Tout parés de blanc et de rouge, les immondes personnages auraient utilisé le physique débonnaire de quelques vignerons pour nous gruger. Approchant l’enfant, ils séduisent la mère et boivent le vin du père. Vigilance! Vigilance! crie-je.

Ami Glougophile, sauras-tu reconnaître derrière ces Pères Noël nos amis vignerons et les nommer?

Le premier d’entre vous qui trouvera bénéficiera de notre estime durant l’année 2010.

Treiber, on l’a retrouvé, le mec du fourgon aussi,

par contre, les 3 pervers dits « du gang des jack-russel »,

ils courent toujours! Les monstres, imaginez :

forcer une pauvre bête à boire du cabernet franc!

Jusqu’où que l’genre humain, il est pas capable de s’abaisser!

Et ça les fait marrer, c’est une honte!

En ces lendemains de beaujolais nouveau, l’organisme réclame une pause

dans les ripailles et les beuveries, un petit coup d’arrêt dans les excès.

C’est vrai ça, quoi, il faut savoir être un peu raisonnable!

Savoir se contrôler, voire même se discipliner!

Un petit régime de temps en temps, ça ne peut pas faire de mal,

à force de tirer sur la corde, il ne faut pas s’étonner si un jour elle casse.

Alors moi, je n’ai pas peur de le dire, je fais appel à une grande marque

pour purifier mon corps.

Et là, j’ai l’assurance d’une vraie minéralité!

Conscients des reproches qui nous ont été parfois adressés (Toujours les  mêmes, ça tourne en rond) , GLOUGUEULE a décidé de développer sa section Grands Reportages. L’un des nôtres s’est ainsi rendu en Sicile, sur les pentes de l’Etna pour constater l’éveil prometteur d’une viticulture de lave et de magma. L’Italie viticole s’est prise de passion pour la Denominazione Mont Etna, ses terroirs et ses paysages sublimes, malheureusement les résultats font souvent un peu trop « Dans l’chai & Gabbana ». Des vins taillés pour la compétition internationale à grandes rasades de produits pharmaceutiques. Pourquoi importer du soufre dans une région qui en regorge déjà?

Mais à côté des investisseurs un peu voyants, il existe tout une bande de fêlés, des Siciliens, des Belges, des  Allemands et une Aussie aussi. (Nombre de Siciliens se sont exilés en Australie au cours du XXe siècle, Anna Martens, elle, a fait le chemin inverse en passant par tous les vignobles de la planète).

C’est d’eux que viendront les expérimentations les plus susceptibles de plaire à l’impitoyable comité de dégustation de GLOUGUEULE. Rendez-vous donc, comme ils disent dans le JT deTF1, dans l’indolente petite bourgade de Solicchiata, à 600 m sur les pentes de l’Etna, chez Frank Cornelissen, ex-importateur de vins naturels en Belgique, qui peine à préparer un pied de cuve pour les vendanges imminentes. La pluie qui tombe depuis 3 semaines le rend un peu nerveux, comme tout le monde ici.

Frank aime donner de l’oxygène à ses vins, les fermentations longues, voire interminables, se font dans des jarres de terre cuite qu’il enterre après pressurage dans de la pierre de lave moulue. Pas de soufre, levures indigènes, il ne laisse pas voyager ses enfants avant qu’ils soient assez aguerris pour supporter le choc. Frank adore faire preuve de mauvaise foi en critiquant certaines méthodes artisanales trop coûteuses en temps, alors qu’il peint une par une les bouteilles de MAGMA, sa grande cuvée. Mais il produit du « vino solo con uva ».

Anna Martens conseille un domaine voisin, le Passopisciaro, tout en planifiant ses propres vendanges imminentes. A l’inverse des vins à l’air libre de Frank, elle cherche à adoucir les tanins du cépage local, le Nerello Mascalese, par des macérations carboniques. Premier essai concluant sur le millésime 2008 dont le potentiel aromatique s’exprime pleinement, et qui sera mis en (rares) bouteilles en novembre.  Les controverses sur la macération carbonique se poursuivent chez Sandro, tenancier du bar à vins local, le bar Ox où se réunissent tous les vendredis soirs les fous de raisins de la région, un gang international qu’Anna a surnommés « les Misfits ». Notre Grand reporter a assisté, dans ce petit bar perdu de la Sicile profonde, à un nombre impressionnant de meurtres de bouteilles, les premiers soins étant heureusement prodigués avec vigilance par la femme de Sandro, sous forme d’assiettes de crostini et autres délicieusetés. Notre oeil exercé a vite repéré dans une armoire à vins la présence inattendue de flacons qui dénotent un goût parfait de la part des tauliers, tels ces Suchots 2002 de Prieuré Roch. L’amitié franco-italienne sur ces bases-là, nous sommes pour!

Le lendemain, après dissipation des brumes matinales, nous allons faire un tour dans les vignes. Il y a deux notions qui comptent beaucoup ici pour distinguer les parcelles, l’altitude (jusqu’à 1000 mètres et plus) et la date des coulées de lave. Il ne faut pas trop considérer les choses comme acquises, une colère du volcan peut changer beaucoup de choses. Les pluies récentes ont dopé les terres fertiles et la végétation a un aspect sûrement inhabituel pour une toute fin d’été. Sur les pentes organisées en terrasses plus ou moins écroulées, c’est un magnifique enchevêtrement de plantes méditerranéennes, figuiers de barbarie et châtaigniers.

Anna veut pousser le terroir dans ses retranchements par un travail du sol et de la vigne qui n’a pas vraiment été entamé ici. Dans l’immédiat, un passage dans les vignes s’impose pour nettoyer les grappes dans la perspective des vendanges qui devraient intervenir d’ici début novembre.

Impossible de conclure un article sur la Sicile

sans attirer votre attention sur les risques qu’encourent

ceux qui, comme le ravissant batracien ci-dessous,

ont la langue trop bien pendue.

Les gens d’ici prétendent qu’il se serait jeté

sous les roues d’une voiture,

mais bien sûr, nous n’en croyons rien.

Il n’est pas trop tard pour applaudir deux rosés qui nous ont extasiés

cet été, alors qu’ils n’ont rien à voir avec le prototype du rosé sudiste,

et même pas grand chose à voir l’un avec l’autre.

A ma gauche, le Tavel d’Eric Pfifferling,

dont la couleur, déjà, ne joue pas dans la même palette

que le maquilleur de raisins de base,

un rose foncé trouble et troublant venu de nulle part

qui vous allume déjà les papilles à l’avance

avant de les mettre en joie par sa fraîcheur de raisin croquant et pulpeux.

A ma droite, les vignes métissées de Marjorie Gallet

n’ont de rosé que l’état civil qui les inclut de force

dans l’appellation Côtes du Roussillon rosé

alors qu’il faut un oeil attentif pour distinguer

une subtile nuance rosâtre, ce vin étant le résultat

du pressurage direct de 15 cépages blancs, gris et noirs,

provenant d’une même parcelle centenaire

et vinifiés ensemble. Il faudrait plus le considérer

comme un vin blanc,

un grand vin complexe qui, heu…

bon, je ne suis pas Sylvie Augereau,

moi, but I do my best.

Pour la rentrée, GLOUGUEULE continue à mettre l’accent sur l’action humanitaire.

Ayez une pensée pour tous ceux qui, dans les dégustations à l’aveugle,

« ne voient pas bien ce que ça pourrait être »,

qui confondent un pinot du Loir-et-Cher avec une grenache

du Roussillon, qui se prennent les pieds dans les appellations.

Offrez-leur une chance de retrouver « le flair que je n’ai jamais eu »,

parrainez un chien de dégustation à l’aveugle!

On nous affirme que l’été sera chaud,

veillez surtout à bien vous réhydrater.